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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte fährt.
Wütend wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug.
"Mörder !" schreit der Schotte. "Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht !"

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm gross.
'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.
"Was kostet dieser hier?"
"2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fliessend."
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt.
Der Verkäufer nennt ihm den Preis: "3.000.-DM!"
"Und was kann er?" fragt der Käufer.
"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

"Herr Optiker ich brauche eine neue Brille."
"Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?"
"Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!"

 Hase, Fuchs und Bär werden zur Musterung einbestellt.
Allen drei ist gemeinsam, daß sie nicht im entferntesten Lust haben, zur Waldarmee eingezogen zu werden. Daher beschließen sie, sich untauglich zu machen.


Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen.
Der Arzt erstaunt: "Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?"
Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann."
"Wie denn das?"
"Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."
Der Hase schneidet sich ein Ohr ab und kommt schon nach 5 min lächelnd aus dem Militärarztzimmer: Untauglich - schwerhörig.

Der Fuchs schneidet zwei Drittel seines Schwanzes ab und braucht 10 min. für die Diagnose: Untauglich - schlechtes Gleichgewicht.

Der Bär ist ziemlich nervös, da er absolut nicht weiß, was er machen soll. Da kommt ihm der Fuchs zu Hilfe:
"Paß auf, ich schlage Dir Deine Fangzähne raus. Dann nehmen sie Dich auch nicht."

Gesagt,getan. Der Fuchs schlägt mit einem Hammer so lange zu, bis kein Zahn mehr da ist.
Der Bär geht zur Musterung und kommt nach 30 min heulend und schreiend aus dem Zimmer.

Der Fuchs: "Um Gottes Willen, Junge. Haben sie Dich doch genommen?"

Der Bär antwortet: "Nee, die haben mich ausgemustert!"
"Und warum heulst Du dann, Du Idiot? Dann hast Du doch alles erreicht. Warum haben sie Dich denn nicht genommen?"

Der Bär schluchzt noch einmal und antwortet: "Zu dick und zu groß...

"Kommt ein Mann zum Apotheker.
"Haben Sie auch Zucker da?"
"Klar!"
Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
"Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert... "und was soll damit sein?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

 Eine Mäusefamilie wird von der Katze verfolgt.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt die Katze an. Sie miaut ängstlich und läuft weg.
"Seht ihr", sagt der Mäusevater stolz, "so wichtig ist es eine Fremdsprache zu können.